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像深海里的鱼 若不自燃 便自有漆黑一片

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想自由就不要渴望安全感  

2014-05-13 18:57:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我和这个世界不熟。这并非是我安静的原因。我依旧有很多问题,问南方 问故里,问希望,问距离。 
我和这个世界不熟。这并非是我绝望的原因。我依旧有很多热情,给分开,给死亡,给昨天,给安寂。
我和这个世界不熟。这并非是我虚假的原因。我依旧有很多真诚,离不开,放不下,活下去,爱得起。
                                                                                                                                                            —— 北岛
一直不认为自己多愁善感,因为我如此活泼。喜欢的人都是那么活泼,即便是多愁那也只是内心的小黑屋里的秘密,别人怎么会知道。所以我一直不承认,也不认为我是。这几天一直在想,自由是什么,心中认为的自由是陈果所说的,不想做的可以不做,这就是自由。
只是谈何容易。
>1
人的一生会被很多事情牵绊着,家人,社会,有的没的。就是这样。反而是一无所有的人最勇敢,因为他们也没有什么可失去言。最近总是下雨,我的心也是。只要一听到催泪的歌曲,再想想自己的不自由就会觉得绝望。绝望的感觉试过太多次了,多少次都是自己给自己鼓劲告诉自己不要失望,这个世界会变得越来越好。但是,但是,我要怎么去说服自己即便世界是美好的可你会一直绝望。就 是 一 直 失 望。
呵呵没关系的 习惯就好。
>2
我不知道哪个才是真的我,面对阳光活泼大胆勇敢的我. 亦或者是,在夜晚被窝里悲哀的我。一遍又一遍的听着别人的吵闹,和自己的耳机里的歌曲。 那些热闹都不属于自己的,自己也不爱。不知道什么时候变成这样,连自己都讨厌。自己会特别装吧,即便不开心,在别人面前却毫无影子。不开心也会变得开心,人走茶凉后,又独自的难受。太久的感觉,已经不会跟别人说,我太难受了你陪我好吗。只是本能的说没事没事啦嘿嘿。
习惯了这样不是我不说,谁会喜欢一个叹气的女孩。
>3
受不了别人总是关注着我,家人都没那么关注。我真的很渴望变成一个人。如果不能,那就让我一个呆着。但是他们这样都做不到,被老师找太多次,每天问着重复的问题,基本半小时的说教,还有面对无数的试卷,假装着我很快乐,做不到。我不希望别人对我的期望太过大,假若做着我不喜欢的事情,真的做不到。而自己喜欢的事情,却又被“不准”。
压抑着的事情,它不会消失。而只是在积累着变成质变。以前的阴影,现在的压力,没有人理解,自己迫切的希望做好,做不到。那天在被窝里面打电话给她,她说很抱歉,这样的话我听过太多次了。结果又是怎样,我自己去承受。我不敢跟家里的人说这些,因为他们只会找老师,希望老师开导我,而他的开导,就是我所烦恼的根源。那天晚上哭得很厉害,眼睛一天才消肿,于是以后我可以不流泪了。该流的泪已经流完了。
没人问我喜欢什么,只会告诉我“不准”。
我想去做自己喜欢的事,而你们却一直逼着我。我想拥有自由,每天做自己喜欢的事,就算是睡大街,只有能得到自由。
不要安全感。
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